Des/amor

"No recuerdo haberte invitado, llamado o mencionado en un contexto de seriedad para que de repente aparecieras. 

Sentí tu presencia mucho antes de que te manifestarás e irremediablemente me topará contigo. 

Sabía que yacías en la cercanía, mientras poco a poco te inhalaba siendo presa de tu embrujo sereno y placentero...

Cegada por tus artimañas me fui arrastrando hacia ti siendo víctima de tus encantos pero justo antes de ser una prisionera escapé de tus brazos sin causar grandes destrozos. 

Me faltó una mínima excusa para una vez más escapar sin darte tiempo a seducirme. 

Cobarde y escurridiza, como siempre, volé al amparo de la libertad y la soledad, tan temida para algunos y tan apacible para otros... tan confortable para mi.

Sé que mi actitud frente a ti es fruto del miedo contenido, concebido en un pasado cercano que me impide fabricar un nuevo futuro manteniéndome anclada en un constante presente.

Quizá nunca consigas atraparme y me vaya apagando poco a poco..."

Reflexiones varias de un día cualquiera

La lucha continua que gestan el inconsciente con el consciente se manifiesta en los momentos en los que el intelecto se muestra más bajo de ánimos para poder contribuir a una paz artificial y subyacente.

Considero que el día a día de cada uno es una "falsa realidad" guiada por un consciente que encierra y suplanta la verdad de las acciones que quizás sabemos que son las adecuadas, pero que se ven cohibidas por falsas apariencias.Y es en los momentos más inoportunos cuando esa fuerza arrolladora se manifiesta, arrastrándonos a realizar acciones de forma burda y a la tremenda, sin el mínimo tacto... dominanos por una fuerza del latente inconsciente, que se muestra implacable.

Esta fuerza nos lleva a actuar conforme a lo que realmente sentimos y sabemos a ciencia cierta que es lo mejor para nuestros sentimientos, hábitos y pensamientos y aunque su consecuencias resulten dramáticas en primera instancia sabemos que es la manera correcta de abordar tales situaciones.

Si el incosciente me alcanzara más a menudo y en los momentos clave quizá no me lamentaría tan a menudo de las situaciones que se me presentan y de las que jamás se salir airosa.

Hay veces que solo yo se de que hablo... o igual no...

Me equivocaría otra vez

"No era el mejor ni el peor día simplemente era un día, uno cualquiera, pero él... él no era uno cualquiera, no era ni mejor ni peor solo el no adecuado. Una vez más me vi involucrada en una historia de aquellas que dije que nunca volvería a repetir por sus devastadoras consecuencias en mi sensible carácter. Una vez me vi obligada a repetir esa manida frase "el ser humano siempre tropieza dos veces con la misma piedra" pero ya no son dos... el número ha ascendido a tales cuotas que quizá debería empezar a identificar esos perfiles mucho antes de que se materializaran frente a mi. O quizá intento engañarme y hacerme ver que no es así... que la cosa no va de perfiles va de personas y que todo el mundo merece una oportunidad pues siempre se puede cambiar, equivocándome torpemente... UNA VEZ MAS.

Me pregunto si es posible corregir tales efectos o siempre estaremos condenados a tropezarnos con esas personas que si bien sabemos de antemano que nunca podría funcionar a pesar de ponerle todo el empeño del mundo, nos atraen irremediablemente hasta perder la cabeza efímeramente. Creo que disfruto de ese sentimiento agridulce pero cargado de tal pasión que lo hace tan apetecible, al menos durante ese instante.... estoy condenada al fracaso sentimental... "

Somebody that I used to know

Enamorada de esta canción. Su videoclip tampoco tiene desperdicio.

Estas por ahí

Estás por ahí. Aún no te conozco de nada, pero se que estas por ahí. Aveces me miras. a veces soy yo el que se deja ignorar, y todo siempre a través de una tercera, una extraña. Dura sólo un momento, una mirada, un polvo o un gesto, el tiempo justo para que me dé cuenta de lo que ya hace tiempo que tu y yo sabemos. Que sí, que ahí sigues, que estás por ahí.

Me dejas hacer. Como quien se espera al hambre del postre. un hambre de vuelta, un hambre innecesaria, un hambre de gula, vergonzosamente orgullosa de tanto hacerse esperar. Por eso me dejas hacer. Que las quiera, que las olvide, que me las folle, que las consienta, que me las ponga y que me las quite. Quieres que te vea de vuelta, que te quiera de vuelta, que volvamos juntos a cualquier sitio menos al lugar del que partimos.

Me vas a dejar. Sé que eres tú la que me lo ha de devolver todo. El dolor que causé, sin intención de hacerlo, pero dolor al fin. Las noches que tuve ser y no fui, pero también los días que fueron y nunca debieron haber sido. Las relaciones que dejé por estar ya empezadas. Los besos que me acabé antes de estar acabados. La que me ponga en mi sitio, la que me saque de mis casillas, la que me haga perder el norte, el dinero, el tiempo y los papeles.

Tú ya me has encontrado. Sólo esperabas el mejor momento, el más vulnerable, más débil, más amable. pero los dos sabemos que ya me has encontrado. Es sólo cuestión de tiempo. Que te presentes en mi vida, me vuelvas loco y me des esa vuelta que me deje mirando hacia la nada del que ya lo ha visto todo.

Porque ahora ya sabes dónde estoy.

Y tú, tú más que nunca, estas por ahí.

El pensamiento negativo

Risto Mejide

No confundamos al personaje que interpreta que quizás a más de uno le cause pavor pues detrás de ese papel hay un gran profesional de la comunicación y un buen escritor, aunque según mi criterio no un buen novelista (Que la muerte te acompañe es una novela bastante mediocre). 

El pensamiento negativo merece la pena, es ameno, dinámico, mordaz y en algunos casos como el que he reproducido bello.

Yo también se que estás por ahí pero me siento muy lejos de poder encontrarte y no por falta de ganas...

Barcelona...

El tímido frío que aún nos acompaña en las madrugadas me golpea el rostro y es cuando despierto de mi ensoñación y me descubro paseando por tus callejuelas a media luz, sin ni siquiera prestarte la atención que te mereces.

Antes escudriñaba cada rincón, por doliente que resultará a mis ojos, a cada paso que recorría, hambrienta de curiosidad y emoción de por fin encontrarme tan unida y a ti y ahora... ahora ya te conozco tanto, te he hecho tan mía que la costumbre esta agotando nuestros lazos haciéndolos cada vez más holgados, separándonos lentamente sin motivo aparente.

Ya no eres la misma Barcelona, o quizás yo ya no soy misma. Esa cría ferviente de entusiasmo al partir hacia la gran ciudad, esta buscando un hueco en el olvido tras cinco años de experiencias a tu lado. Aún cuando mi cuarto se ilumina con los primeros rayos de sol barcelonés me asomo a la ventana a respirarte y embriagarme de ti y se que siempre te guardaré en un lugar especial pues los mejores momentos de mi vida estan encerrados entre las fachadas de tus calles pero se que necesito que nos separemos que nos demos un tiempo. "No eres tu, soy yo". 

Sé que cuando vuelva me recibirás con los brazos abiertos y me regalarás otra remesa de recuerdos que guardar en álbumes de fotos pero ahora necesito dejarte y echarte de menos.....

Necesito motivación

Un mes cumplido ni siquiera ingresar en la cuenta del blog, bueno tampoco tiene más importancia tratandose de un diario personal, pero no lo he vuelto a tocar papel y boli ni online ni físico desde esa úlyima entrada y si bien hoy estoy intentado componer unas lineas bien ha sido por unos ricos comentarios de un desconocido ayer noche.

No escribo por placer, ni por vocación... tan solo lo hago cuando necesito volcar mis sentimientos y dado que me considero una persona bastante reservada esta es la única manera de poder hacerlos salir a la superficie sino bien estarían siempre enterrados en mi intelecto.

El caso, más o menos triste, es que necesito poseer sentimientos de cualquier tipo, bellos o terribles para poder escupir unas lineas, pero de un tiempo a esta parte estoy en "stand by", vamos que ni siento ni padezco.

Supongo que parece una gran tontería darle importancia a tales efectos pero yo y mi amplio tiempo libre le damos vueltas a todo lo habido y por haber como buena fémina que soy y me aterra la idea de no sentir, de no sentir NADA. 

Me siento muerta por dentro pues los sentimientos ya sean buenos o dañinos desembocan en actitudes del mismo modo, que nos dan vitalidad y sensación de que estamos vivos, como una bonita canción titulada "Love hurts" bien explica.

Además este vacío emocional en el que me encuentro me hace aferrarme a cualquier situación que evoque un tipo de sentimiento como si me fuera la vida en ello intentado mimetizarlos creyéndome partícipe de algo totalmente falso, como puedo comprobar días después. 

Me obsesiono locamente durante unas horas con algo intentando forzarme a sentir eso que debería sentir al ser partícipe de dicha situación pero abandono la tarea días después constatándome de lo absurda que resulta.

Necesito una motivación, un "algo" que me de vidilla y me vuelva a despertar en todos los aspectos pues no me sienta bien estar en medio de la Nada.

A lo mejor ya me toca enamorarme.... quizá así dejaría de ser una cínica frente al amor...

Me hago risa a mi misma solo con releerlo....

Buenos días!!!

"Cambio de cromos"

Me sorprende la capacidad que tienen ciertas personas, hablo de experiencias cercanas lógicamente, de acabar una relación larga e intensa y supuestamente cargada de amor, experiencias, recuerdos... y al cabo de dos meses (tirando más que por lo alto) iniciar otra. 

Así de repente como si nada de lo anterior hubiera pasado, además convencidos de que esta nueva relación conlleva un futuro alentador.

No sé como posicionarme ante esto pues en cierto modo envidio la capacidad de estas personas para hacer "borrón y cuenta nueva", enamorarse y consecuentemente entregarse a otra persona en menos que canta un gallo dejando atrás, a tan solo unos pasos, una relación anterior. 

Más que la rapidez para olvidar, cosa que no entiendo como un triunfo, pues creo que cada situación vivida le corresponde un tiempo posterior de reflexión, envidio la capacidad de poder entregarse de nuevo y con suma facilidad al amor y a sus prácticas pues para mí es una ardua tarea poder encontrar una persona que se adecue a mis circunstancias en su más amplio sentido y más aún después de haber sufrido una reciente ruptura y su consecuente dolor.

Este fenómeno para mi denominado como "cambio de cromos", aquí es cuando me posiciono contrariamente, se me plantea como desmerecedor de la anterior experiencia, como si la relación anterior con todo lo que conllevaba careciera de sentido, como si apenas hubiera tenido valor cada año vivido, cada experiencia compartida, cada beso, cada caricia... es como si se desvanecieran en un tiempo récord para conformar unos nuevos junto a otra persona. 

Hablo de relaciones nuevas reales, no aquellas que surgen fruto del miedo a la soledad o la dependencia a la pareja que más que una entrega al amor es una tortura totalmente injusta para ese nuevo candidato que bien no sabe que tan solo es un pañuelo de lágrimas y que tus verdaderos sentimientos aún pertenecen a la persona predecesora.

Me voy por las ramas... cuando tan solo quería subrayar la extrañeza que supone para mí este fenómeno y si bien al inicio no sabía en que bando colocarme creo que las anteriores divagaciones bien me sitúan en la orilla contraria...

"El hecho de pensar que la cacería puede finalizar no es atractivo sino aterrador en sociedad formada por cazadores, pues dicho final sólo puede ser entendido como una derrota personal y sólo puede conllevar a la exclusión del cazador. Los cuernos seguirán anunciando el inicio de una nueva aventura, los ladridos de los galgos resucitarán los recuerdos de antiguas persecuciones, habrá otros que seguirán cazando y la excitación universal no tendrá fin... Y yo seré el único que quedará al margen, descartado, relegado, excluido de las dichas de los demás: un espectador pasivo al otro lado de la barrera que observa la fiesta pero al que no se le permite deleitarse con los otros, que como mucho alcanza a escuchar y ver la fiesta desde la distancia y por poderes"

"Tiempos líquidos" Zygmut Bauman

Tan solo una pieza de la conclusión final de este libro, que retrata metafóricamente la sociedad en la que vivimos quizá desde una perspectiva un tanto pesimista pero que no se aleja de la realidad actual. Una realidad cuya utopía ha cambiado hasta el punto de no encontrar un final, una conclusión sino que ella misma es el camino.

No es un básico pero su lectura hace reflexionar mucho sobre la situación de la sociedad actual.

The Artist

Me encanta ir al cine, una dos o tres veces por semana, pero aún me gusta más ver una película que me entusiasme, esas que sales del cine y no puedes dejar de comentar cada escena con tu acompañante porque la experiencia ha sido sublime.

Esa misma sensación experimente ayer cuando salí de ver The Artist. 

Si bien a priori no resulta demasiado atractiva, ya que se trata de  cine mudo y blanco-negro, y en estos tiempos es difícil de digerir el resultado final es brillante.

No voy a hacer una sinopsis pues hay trescientas páginas que la harían mejor que yo pero lo que si haré es recomendaros verla porque es una película magnifica donde se mezcla comedia y drama alrededor de una bonita y vibrante historia de amor, eso sin palabras solo envuelta en una preciosa banda sonora.